Obzor 4/2024
VZTAHY, SEX A EROTIKA: Citová nouze
Autor: Petra Jonášová (psychoterapeutka)Řada mladých lidí vstupuje do vztahů příliš brzy, aniž by poznali sami sebe. Nedělají to z touhy s někým svůj život sdílet – spíš mají pocit, že se potřebují o druhého opřít. Pokud ale spoléháme na to, že partner vyřeší naši vnitřní prázdnotu a nejistotu, nemůže to dopadnout dobře.
Podpora a pomoc v okolním světě
Existuje mnoho lidí, kteří nevyrůstali v podporujícím a přijímajícím prostředí. Ne každý to zvládne ustát. Pokud rodiče například upřednostňují sourozence nebo na dítěti neustále hledají chyby, za vše ho kritizují, dávají mu najevo pocit nedostatečnosti, bijí ho nebo ponižují, mají mezi sebou nenávistné vztahy a podobně - chybí prostor pro zdravý vývoj.
Zprvu to bývá přílišné upínání se na lidi v okolí, jako jsou kamarádi, rodiče spolužáků – zkrátka někdo, kdo dá najevo zájem. Může jít také o velmi brzké navazování partnerských vztahů, které ale skutečně partnerské (tedy rovnocenné) nejsou.
Díky absenci podporujícího a přijímajícího prostředí, které dává možnost bezpečně objevovat svět, zjišťovat, co má a co nemá rádo, kým je – dítě řeší, jak přežít v nezdravém prostředí. Člověk, který se v dětství nemohl opřít o své rodiče, bývá často bezradný. Chybí mu kontakt, blízkost, opora, a tak se stává, že vyhledává partnera jako náhražku toho, co mu chybělo v dětství.
Od začátku špatně
Pokud ale druhé vidíme jako někoho, kdo nás má vysvobodit z vnitřní prázdnoty, smutku, zachránit nás a udělat náš život lepším, ve většině případů narazíme. Nevybíráme si někoho, s kým nám je dobře, ale koho potřebujeme, kdo je ochoten o nás pečovat. Výběr partnera vychází z nesvobody a z nouze.
Často na sebe v životě narazí dva „ranění“ lidé, kteří se potřebují o sebe opřít vzájemně. Motivem k navázání vztahu pak bývá potřeba nebýt sám, za někoho se schovat, touha být chráněný. Jedná se o lidi, kteří neměli prostor poznat sami sebe. Podobné svazky po nějaké době skončí, protože si partneři nevyhovují. Raněný člověk ale nevydrží být sám a přechází z jednoho vztahu rovnou do dalšího, podobně nezdravého.
Když k rozchodu nedojde
Lidé pak často vyhledávají terapii kvůli depresím, úzkostem a podobně. Cítí, že ve vztahu nejsou šťastní, přizpůsobují se partnerovi, protože například mívají strach ze samoty, a jejich životní síla postupně klesá. Od partnera nedokážou odejít, mají pocit, že by to sami nezvládli. Aby situaci přežili, řeší to například alkoholem, paralelním vztahem či sexem, workoholismem, léky, přejídáním se, celkovou rezignací, ale třeba i tím, že se přehnaně zaměří na životy jiných lidí, aby nemuseli řešit ten svůj.
Zkrátka pokud se člověk dostatečně nepozná, nemá vybudovanou zdravou sebeúctu a zdravé psychické mechanismy, aby se například nenechal citově vydírat nebo zneužívat. Pokud rovnou naváže vztah pouze na základě zamilovanosti, nikoli hlubšího poznání, je to sázka do loterie. Začneme žít s někým, o kom toho vlastně moc nevíme. Pak dochází k neshodám, neboť partneři jsou povahově příliš rozdílní, nebo se spolu začnou nudit.
Budování sebedůvěry
Pokud trpíte tím, že si nevěříte, a v protějšku hledáte spásu, doporučuji dopřát si čas a prostor pro sebe. Například si vyzkoušejte žít po nějakou dobu sami, abyste poznali, co všechno život obnáší, a naučili se neopírat o svého partnera.
Prospěšné mohou být skupinové terapie, kdy člověk získá zázemí ve skupině, o kterou se může dočasně opřít. Dále je velmi účinné učit se to, v čem jste spoléhali na partnera. Pro někoho to bude vaření, pro jiného řízení auta. Může to být potřeba zajistit si práci, která vás uživí, abyste nebyli na nikom závislí, naučit se lépe komunikovat, řešit různé poplatky – zkrátka všechny věci, kterým se v životě vyhýbáte a spoléháte se v nich až příliš na své okolí.
Pokud se rozhodnete jít cestou nezávislosti, budete postupně vnitřně silnější, sebevědomější a názory okolí už vás nebudou tolik ovlivňovat. Nebudete mít zapotřebí být s kýmkoliv, za jakoukoliv cenu. Budete si sami sebe více vážit a partnera budete hledat na základě toho, že vám je s ním dobře. Zároveň však dokážete být sami.
Vyzkoušejte na sobě:
- Překonávejte sami sebe, krůček po krůčku.
- Nevyhýbejte se věcem, kterých se obáváte, ale naopak se jim vystavujte.
- Učte se nové věci.
- Neupínejte se na své okolí.
- Poznávejte, co vás baví.
- Učte se vymezit například v zaměstnání nebo v jiných vztazích.
- Nespoléhejte příliš na druhé.
- Každou novou zkušenost berte jako příležitost k osobnímu růstu.
- Stanovte si menší cíle a za těmi jděte.
- Učte se být sami za sebe, mít své názory.
- Nebuďte ve vztahu jen proto, že někoho potřebujete.
- Při seznamování se nevrhejte hned do vztahu, dopřejte si delší dobu, abyste druhého poznali.
- Poznávejte různé typy lidí, abyste měli lepší představu, jaké vlastnosti se vám líbí, jaké ne, s kým vám je dobře.
- Věnujte se koníčkům, mějte nějaký zájem, dělejte něco pro sebe.
- Pokud jste citově deprivovaní, pokuste si to doplnit jiným způsobem než přes partnerský vztah. Pomoci může psychoterapie.
(redakčně upraveno, kráceno)
Zdroj: psychologie.cz
