Světluška 10/2023
Troška humoru
Včera jsem si lehla na zem, že jdu cvičit…...a teď jsem se vzbudila…
xxx
Dnes jsem běhal 5 minut na pásu...
Pak přišla ochranka a vyhnala mě z pokladny.
xxx
Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.
xxx
Co udělají Češi, když vyhrají mistrovství světa ve fotbale?
Vypnou Playstation a jdou spát...
xxx
Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty a odjela do Ostravy. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé reagovat. Dnes už vypadla z vlaku, byla poplivána, polita kávou, nebyla vpuštěna do výtahu, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z hotelu.
xxx
Poslouchejte, kolik úspěšných seskoků musí mít parašutista, aby dostal tenhle odznak? Všechny.
xxx
Nechápu, jak může někdo v biatlonu skončit druhej.
Má přece pušku, ne?
xxx
„Tati, proč mě chtějí všichni zabít?“
„To není pravda, nikdo tě nechce zabít.“
„Tak proč po mně střílejí?“
„Protože jsi brankář.“
xxx
Pacient na psychiatrii: „Pane doktore, mám problém, každou noc se mi zdá, že oslové hrají fotbal.“
„Dobře, dám vám nějakou medicínu a tu budete používat před spaním.“
„A nemůžeme začít až zítra?“
„Proč?“
„Protože dneska je finále.“
xxx
Lyžař přijíždí do hotelu, v recepci ho vítá recepční: „Račte si přát pokoj číslo třicet sedm jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„Přejete si pouze snídani jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„A budete si přát, aby vás také odvezli do stejné nemocnice jako minule?“
xxx
Po prohraném zápase utěšuje trenér boxera: „A víš, že si ho v druhém kole pořádně vystrašil?“
„Opravdu?“
„Ano. Myslel si, že tě zabil.“
xxx
„Kamaráde, v posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda, vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho… ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky…“
xxx
Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“
xxx
Hádají se členové fotbalového týmu, kdo je pro tým nejdůležitější.
Útočník: „Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!“
Gólman: „Ne, já chytám góly, to je důležitější!“
Majitel klubu: „Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!“
xxx
Po skončení fotbalového zápasu přijde hráč poraženého týmu za rozhodčím a ptá se ho: „Jak se má váš pes, pane rozhodčí?”
„Jaký pes, já nemám psa,“ odpoví rozhodčí.
Hráč na to: „To je divný. Slepý a nemá psa!”
xxx
Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
„Ty, Pepo, mně se chce na malou.“
„Ne, nechce!“
„Jo, chce.“
„Ale nechce!“
„Já už to nevydržím. Co mám dělat?“
„Zkus autosugesci.“
„Co to je?“
„To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi.“
Tak ten nahoře si říká: „Nechce se mi, nechce se mi.“
A ten dole: „Neteče to na mě, neteče to na mě.“
