Světluška 12/2022
Troška humoru
„Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Žena potřebuje doma pomoct s vánočním úklidem?“ ptá se Rudolf v práci.„To jsi se zbláznil, Rudo? Víš, jak jsme na tom před Vánoci, kvůli takové pitomosti ti volno dát nemůžu!“
„Díky, šéfe,“ uleví se Rudovi, „já věděl, že je na tebe spolehnutí!”
Vlčák, kterého pustili na Vánoce do bytu, se dívá na vánočně vyzdobenou jedličku v obýváku a zasněně si povzdechne:
„Můj pán je jednoduše nejlepší. Který pes může říct, že má doma záchod, a ještě s elektrickým osvětlením?“
Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”
„To znamená, že mě má Ježíšek radši než vy?”
„Tatí, opravdu mi ten počítač přinesl Ježíšek?” ptá se Pepík táty.
„Ale samozřejmě, co tě to napadlo?”
„No, mamka ti vzkazuje, že u domovních dveří stojí nějaký chlápek a chce třetí splátku.”
Jenda píše Ježíškovi:
„Milý Ježíšku, mám malé kapesné, a proto mi přines pod stromeček bubínek, trumpetku a pistoli na vodu. Dědeček mi dá peníze, abych nebubnoval, starší sestra, abych netroubil, a náš Mourek, abych ho nepoléval vodou.”
„Mamí, vstávej, v obýváku je Santa Claus!” vykřikne na Vánoce o půlnoci holčička.
Brácha mezitím obhlédne situaci a pak zašeptá: „Potichu, planej poplach... Je to jen obyčejnej zloděj!”
Chlubí se Pepíček ve škole:
„Představte si, poprvé se u nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!”
„Jak to, vždyť jste doma jen tři?”
„Jo, ale zapálili jsme prskavky, a potom přijelo ještě sedmnáct hasičů!”
„Děti, přece jenom bude k večeři ten kapr!” oznamuje na Vánoce maminka.
„Ale vždyť ho snad šel tatínek pustit do rybníka, ne?” zamračí se Filípek.
Maminka vysvětluje: „Ano, to šel, ale už je i s ním zpátky. Tatínek skutečně hodil kapra z hráze do rybníka, ale když ho tam házel, nevšiml si, že je zamrzlý a chudáka kapra zabil!”
Cyril s Ignácem sedí před Vánocemi v hospodě a pořád tak dumají, co těm svým ženám koupit. Cyril si s tou svojí neví rady, a tak se ptá Ignáce:
„Ty, co chce ta tvoje drahá polovička nadělit?”
„Kožich, prý z činčily.”
„A ty máš tolik korun?”
„Co tě vede, Cyrile, koupil jsem jí kladivo, aby si takové nápady vymlátila z hlavy!”
Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”
„Norkový kožich.”
„A sedí?”
„Jo, oni vtom krámě měli schovanou průmyslovou kameru!”
„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel:
„Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí:
„Bude na dárky, nebude na dárky?”
O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi:
„Hele, nemáš dneska na půl dne čas?“
Kamarád se diví:
„Zrovna dnes, a proč?“
„No já jen že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam už jen osel...“
