Světluška 3/2022
Troška humoru
Víte, proč nechodí stonožky lyžovat? Protože než by si nasadily lyže na všechny nohy, tak by bylo léto!Letí vrabec kolem silnice. Nedívá se a napálí to do cyklisty. Ptáček leží a nehýbe se. Cyklista ho opatrně zvedne a vezme si ho domů. Koupí mu novou klec, dá mu tam vodu a chleba. Po dvou hodinách se ptáček probere a říká si: „Kde to jsem? Mříže, voda, chleba... Že já jsem toho chlápka zabil!“
Ptá se malá myška maminky: „Co to vlastně je, ten jed na myši?“
„Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!“
Všechna zvířátka z lesa se sešla na každoročním sněmu. V čele sněmu předsedá medvěd a povídá: „Sešlo se mi tu několik stížností na jedno zelené zvířátko, které nás svým kuňkáním každý večer obtěžuje. Jsem si jist, že nemusím přímo jmenovat ono zvířátko a jistě všichni uznáte, že s tím musíme něco udělat...“ Medvěd se odmlčí, ze zadní lavice vstane žabka a kuňkavým hlasem povídá: „Jasněěě, známeee, krokodýýýl, vyžeňte ho z lesaaa!!!“
Veverka na začátku zimy louská poslední oříšky, úplně hladová, konečně v teple svého stromu. Zmrzlýma prstama rozlouskne první – a jediné, co z něj je, jsou přenádherné stříbrné šaty. Už celkem naštvaná, nervózní z hladu rozlouskne druhý – a jsou z něj ještě krásnější zlaté šaty. „Ale notáák!“ skučí a louská poslední oříšek. Naštvaně ho rozlouskne a vypadnou z něj saténové šaty pošité pravými diamanty. Veverka vyhodí všechny šaty dírou ve stromě, dívá se, jak padají, a naštvaně nadává: „Sakra, tak já už se kvůli tý pitomý pohádce nemůžu ani nažrat!“
Plavou si takhle dva žraloci. Jeden je otec a učí svého syna lovit. Připlavou k potápěči a táta povídá: „Hele, dělá se to takhle, obepluješ ho jednou. Chvilku počkáš a potom ho obepluješ podruhé. A potom ho ještě jednou naposled obepluješ a potom ho konečně můžeš sežrat.“ Žralokův syn nechápe, a tak se zeptá: „A nemůžu ho jako sežrat hned?“ Táta žralok se znechuceně zatváří a povídá: „Ty bys ho snad jedl i s bobkama?!“
Malý komár se právě vrátil ze svého prvního letu a nadšeně vypravuje mamince: „Mami, to ti bylo prima, představ si, jak jsem tak letěl, všichni mi tleskali!“
Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvicí papoušek protelefonoval 10 tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži, a tak se ho zeptá: „Hej, INRI, jak dlouho tu visíš?“ Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: „Už víc jak 2000 let.“ Papoušek se vyděsí: „Kam jsi volal?!“
Letí tři netopýři a usadí se na stromě. Jeden odletěl a za chvíli se vrátil a měl jeden zub od krve. A říká: “Vidíte támhle to stádo koní? Tak to jsem vysál.“ Odletí druhý, vrátí se a má dva zuby od krve. A říká: „Vidíte támhle to stádo krav? Tak to jsem vysál.“ Odletí třetí a vrátí se s celou hlavou od krve a ti dva netopýři se ho ptají: „Tak co?“ A netopýr na to řekl: „Vidíte támhle ten sloup? Tak ten jsem neviděl.“
Byl jednou jeden papoušek a ten mluvil velmi sprostě. Jeho pán už nevěděl, co s ním, tak ho dal na chvíli do mrazáku. Po chvíli ho šel zkontrolovat. A papoušek říká: “Omlouvám se za svoje nevhodné chování. Mám jen jednu otázku: Co udělalo to kuře?”
Medvěd jede se zajícem na motorce. Řídí medvěd a zeptá se zajíce: „Bojíš se?“
Zajíc: „Ne.“
Řídí zajíc a zeptá se medvěda: „Bojíš se?“
Medvěd: „Ne.“
Zajíc: „Bát by ses měl.“
Medvěd: „Proč?“
Zajíc: „Protože nedosáhnu na brzdu.“
